Здравствуй, Гость!

Статья:
Путеводитель VICE по знакомству с богатыми девочками. Богатые девочки – как правило, жгучие красотки. Это легко объяснимо, потому что и их мамы выглядят очень неплохо в пятьдесят-с-чем-то-там.

>>> ПЕРЕЙТИ НА САЙТ <<<


Правда, красота богатеньких юных кис компенсируется некоторой припизднутостью - отчасти, потому что их папаши, все как один, прирожденные социопаты, покупающие на аукционах фуражки SS. Если ты вдруг собрался подцепить девушку с верхушки социальной пирамиды, то надо быть готовым ко всему: к изобилию антидепрессантов, вечному недосыпу, сумасшедшим беспричинным ссорам, печальной музыке, гостиничным номерам, терапевтам, татуировкам, которые стоят больше, чем крутая тачка и бесконечным спискам вип-персон. В общем, это довольно весело. Надо заранее понимать, что такого рода девочки не будут с тобою вечно – они генетически предрасположены к тому, чтобы размножаться с самцами своего подвида. Но если ты не рассматриваешь субтильную избалованную кису как любовь всей своей жизни, а хочешь только короткого флирта – то смело иди в бой! Вооружившись нашими рекомендациями. ЗНАКОМСТВО. Очень важно правильно выбрать время и место. В жизни каждой богатой дамочки есть такой момент, когда она перестает благосклонно принимать папину милостыню и начинает просто тырить деньги из его кошелька. Именно в этот момент «рождения свободного духа» тебе и стоит к ней подкатить. Прежде всего, надо понять бары и клубы, где такие девочки часто зависают. Одно из любимых занятий юных толстосумочек – смотреть на других обеспеченных людей, которые притворяются бедными, играя в музыкальных группах. Посмотри расписание клубов на районе, найди концерт самых выхолощенных зануд – именно под их песни ты и найдешь своё счастье. СОБЛАЗНЕНИЕ. Не стоит даже пытаться козырнуть материальными богатствами – тем более что у тебя их и нет. Тебе совсем нечего предложить богатенькой девочке – так что лучше представь свой пеший образ жизни так, будто бы это был твой личный осознанный выбор. Тебе надо сыграть эту роль, как Лео в Титанике: надень перчатки без пальцев, коси глазами, скажи что-нибудь типа: «Я встречал много людей при деньгах, но что они этим доказали?». Говорить такое, глядя прямо в глаза, довольно непросто – так что потренируйся перед зеркалом, чтобы тебя не пробирало на хи-хи в самый ответственный момент. Только не сильно умничай –скорее всего, её понятия о бунте и революции основаны на твиттере Ксении Собчак. Нарисуй себе брови, как у голливудского вампирёныша, прикинься мелким кокаиновым дилером, одевайся в шмотки из Stone Island, и вообще, веди себя как самый страшный кошмар её родителей.